Hygiène dentaire:
J'ai mal au cou. C'est le poids de mes plombages.
Pour un dentier sans caries, garder la mâchoire constamment fermée.

Gros titre:
Un beau bateau sur une belle-mère.

Cinéma:
Récemment j'ai vu un film dont les seuls effets spéciaux sont ceux qui vous font regretter de ne pas être resté chez vous.

Hier ma chatte a expulsé de son territoire un matou minou militari.

Éloignez-vous de l'écran s'il-vous-plaît. Ce n'est pas bon pour vos yeux et, à vrai dire, ça me gêne.

Écologie:
Des sachets de thé maison faits avec du papier journal et de la colle à bois non toxique.

Dons d'organes:
Je veux bien donner mon nez, je ne l'ai jamais vraiment trouvé beau.

Comme il n'est jamais trop tard pour bien faire, l'autre jour, j'ai offert mes condoléances aux manuscrits de la Mer Morte.
Pharmacitude ?
«Et l'Anus d'Or est décerné à ...» Pas pu savoir. Panne de courant.
Contempler un obstacle l'use. Mais tellement lentement. J'ai fini par abandonner.
Dans ma vie, en toute modestie, j'aurais pu faire n'importe quoi. Et je l'ai fait.

Un centenaire me confiait l'autre jour:
«Bien sûr que ça fait chier d'être vieux. Mais ça nous permet de vous emmerder. C'est toujours ça.»

En cet après-midi sombre et clair
Je me tenais debout
Sabre au clair
La mine réjouie
D'avoir bien ...

Le maire de Sainte-Mère sur Mer est amer. Loque et mat.

Mode masculine:
- Tu t'es procuré un nouveau chapeau ?
- Oui c'est le balcon du dessus qui m'est tombé sur la tête. Est-ce que j'ai encore des pots de fleurs dans les cheveux ?

Les hommes qui portent des petites lunettes rondes ont l'air constipé parce que les petites lunettes rondes sont réputées causer la constipation.

Imitation:
(accent)Bonyour ! Ça té va bienn ?(fin de l'accent)

Dichotomie, dicho to you.
Que de querelles à coquerelles !
La guitare est une harpe déformée.

J'ai encore oublié de payer ma facture de lubricité ! Mais je suis tranquille pour le moment, ils n'ont pas encore parlé de me la couper.

Autant en emporte le vent et la casquette. En aluminium. Boing !

Vaut 100 points:
Car, ô Lord, les vis furaient.

Vaut 150 points:
Histoire de Q:
- Lez est mort
- Oui. De ?

L'orgueil est un bien plus grand assassin que l'humilité.
Elle rit comme un pingouin avec des pattes de canard.

Naufrage rapide:
Je me couche dans un bateau et me réveille sur un radeau.

Comme une baise de dimanche après-midi. Rarement fougueuse.

Imaginez Narcisse qui, pris d'une brusqu'envie, pisse sur son reflet dans l'eau. Mauvaise journée peut-être ?

Si j'avais été très attiré par le mariage, j'aurais été conseiller matrimonial.
Pour la première fois, un merle s'est posé sur mon jeune chêne. Il est devenu grand.
Et ceux qui ont pensé "gland" seront fusillés.
Ma chatte se chauffe le museau dans les rayons de soleil. Et non, ma blonde n'est pas en vacances.
Quand j'étais petit, je ne jouais pas au docteur. Je jouais au gynécologue. Déjà j'appéciais la précision.
De la cave au grenier et de l'anus aux fosses nasales. No vacancy.

Politique:

Je suis paléo-communiste. Ça prend du temps certes, beaucoup de temps. Mais on y arrive.

Cherses lecteurices, vous êtes complètement fousolles.
Il fallut attendre l'invention de la roue pour que l'on puisse se rouler une cigarette. La belle eau. Bois dormant. Talon aiguille, talon d'Achille.
Barbara Barbapapa.
Un patient m'a raconté que lorsque chez lui l'alarme de fumée se déclenche, il sait alors que son souper est prêt et qu'il n'a plus qu'à se mettre à table.
Moi Tarzan, ça't'gêne car, ô lord, les vis furaient ?